Muero

Tuve una visión recurrente. Mejor dicho, fue un sueño que ya había tenido antes. Soñé que moría y antes de que llegara mi funesta hora hacía algunas cosas que me gustaría hacer antes de morir, porque... todo el mundo conserva una lista de las cosas que le gustaría hacer antes de morir. Pero mi lista se refiere a má bien las cosas que haría si me dieran la noticia de mi muerte repentina. Mi sueño no fue un baticinio de mi agonía pre-muerte en una edad avanzada, no estaba senil ni me encontraba postrada en una cama rodeada de mis herederos y de perrsonas que me quieren. No concibo los sueños como las personas normales quienes en su morada de sueño imaginan todos los posibles escenarios y personajes. Mis sueños son bastante realistas: no vuelo, ni caigo, no hay monstruos ni engendros. Aunque parezca muy extraño e improbable YO NO TENGO PESADILLAS, es cierto, no lo digo para ver caras sorprendidas, de hecho yo no sueño mientras estoy dormida, sino cuando estoy despierta.

Por eso me refiero a visiones más que a sueños. Suceden en ese momento en que la mente no encuentra hacer nada huye a un limbo lejano. Como si nos abandonara nuestra conciencia por unos segundos. A todos nos ha pasado encontrarnos mirando a ningún lado para luego reaccionar y volver a nosotros.
El hecho es que lo he tenido varias veces, y va más o menos así. Un día cualquiera me desplomo en cualquier lado, me desmayo y caigo lentamente al piso. Muchas personas a mi alrededor ayudan a cargarme y a llevarme a lo que parece una enfermería. Cuando despierto, una mujer con una bata blanca se sienta al lado de mi camilla, me hace muchas preguntas sobre mi estilo de vida y luego me dice que estoy gravemente enferma. Me dice que tengo y que me quedan algunos meses de vida; no hay nada qué hacer por mí.
Reúno a mi familia y a mis amiugos cercanos y les doy la noticia. Hay muchas lágrimas. El punto es que después de ésto, comienzo a hacer una serie de coas que definitivamente me gutaría hacer si me dijeran que morirté prematuramente.
Primero que todo, me caso, no estoy segura de quién es el novio... no creo que me importe mucho de todas formas. El punto es que hay una boda. Si alguien se quiere postular por si acaso resulto ser una pitoniza, pues el puesto está disponible. Lo que creo que busco con la boda es vivir ese tipo de momentos Kodak que resultarían de estar con tu recien casada y moribunda novia. Algo así como un carpe diem... de los días que quedan.
Luego, me tomo la molestia de decirle a algunas otras peronas que me importan que voy a morir... creo que sería una experiencia interesante darle ese tipo de noticia a la gente culta que admiro de la universidad, profesores muy particulares. Sería interesante ver lo que harían al enterarse que la perona que encaran, estará pronto bajo tierra.
Son muy pocas las personas que odio, contadas con una mano. En serio, aunque no se crea soy una people person. Que conste hay MUCHA gente que me da asco... que me den asco y odiar no es lo mismo. Así que posteriormente vería a la cara a eas peronas que desprecio y les diría todo lo que me he tenido que tragar para evitar problemas sociales. "¡M*****, eres un ridículo! ¡Eres un echón y por eso todos te odian! No tienes nada especial... eres ordinario... eres cualquier cosa y me das lástima" o "Eres un triste gusano, P****. Crees que todos te aman pero en realidad te odian. Todos saben como eres en realidad y por eso estás solo. Eres el tipo de persona que se ha ganado todo mi deprecio. Rayas en mi indiferencia y si mueres no me importaría". En mi ueño ellos sólo escuchan, bajan la cabeza y una miserable lágrima gris corre por su mejilla. Qué epectáculo, qué gracia... me hace entir tan feliz.
¡Me salté una actividad muy importante! Iría a gatarme todo mi dinero en ropa (no es que sea mucho) pero si tengo que irme haré que me recuerden como la diva reprimida que tengo dentro (jaJA), al más pueril estilo del drop dead gorgeous.
Lo más triste de mi visión fue ver a mi madre y su actitud al lidiar con la noticia. Jamás he visto a mi madre llorar, no es una persona que muestre sus sentimientos; y eso lo heredé de ella. En mi sueño mi madre me veía dormir, sentada a mi lado en la cama esperaba toda la noche y mañana a que me despertara...como asegurándose de que lograría vivir hasta la mañana siguiente. Es una parte horrible, aún me pone la carne de gallina.
Ésto me hizo pensar; nunca le he dicho a mi madre que la amo. Le he ecrito muchas carta diciéndole lo valioza que es para mi, que es la mejor mamá del mundo (lo es); le he demostrado lo muhco que la quiero, la abrazo y eso... pero nunca la he mirado a la cara y le he dicho "Mamá, te quiero" (yo no llamó "mamá" a mi mamá). Creo que es más fácil para mí escribir lo que siento y que las palabras den la cara por mí, aí de valiente soy.
Luego besé a toda las personas que siempre he querido besar, después les decía que iba a morir (un poco de crueldad me hace gracia). No me bajaba de un parde tacone jeje. Le di una cachetada a alguien. Pasé mucho tiempo divertido con mis amigo y mi familia. Regalé toda mis coas. Corrí por una iglesia. Me hice un tatuaje. Escribí mucho, pinté muchó; y un día viendo la vista de mi ciudad entre la montañas, parada en un balcón, me faltó el aire, vi mis manos llenas de sangre, apoyé la cabeza en el piso frío y nunca volví a levantarme.