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Nunca, nunca, nunca te rindas -Churchill

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He tenido un fin de semana de lo peor.
Resumido: No salir de casa... no salir ni de la cama.
Tenía muchas cosas en mente que hacer, escribir, pintar algunos encargos pendientes, hacer manualidades, actualizar las redes.
Pero mi motivación se arrastró hasta el piso; cosa que no me sucedía en este grado desde hace un buen tiempo.
Culpo al SPM. Tal vez tenga mucho que ver... pero no es totalmente culpable. Digamos que solo fue la plataforma en la cual dormí por casi 48 horas, estuve tremendamente irritable y al borde un colapso nervioso.
Mi mejor remedio casero: La música... y las lágrimas. Aunque las lágrimas en sí no son un antídoto, sino una consecuencia.
Muchas cosas me pasan a la vez... volver a trabajar como freelancer, la situación del país está cada vez peor, no salgo de casa por trabajar, no tengo casi amigos cercanos, todos los que conozco están emigrando, el dinero ya no alcanza para nada; en general estoy bajo estrés... todos estamos bajo estrés.
Pero esta vez algo fue difer…

De vuelta al ruedo

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¡De vuelta al ruedo!... o al menos eso es lo que espero.
Tengo sentimientos encontrados, y eso me molesta. Porque nunca pensé que diría las penosas y patéticas palabras: "No sé qué escribir".
¡Pero si es que hay DE TODO sobre lo cual escribir! 
Siempre he creído que para ser escritor solo se necesita un talento: Ser capaz de escribir de lo que sea y no detenerse hasta el punto final. ¿O es que acaso uno no tiene una opinión sobre todas las cosas? Y si no se tiene una opinión aun hay miles de letras que escribir sobre el no tener opinión.
Es como estar aburrido. Es estúpido estar aburrido porque hay tantas cosas que hacer, que ver, que leer, que hablar... es muy estúpido estar aburrido. Se aburre aquel que no tiene talento para nada, o no tiene la suficiente inteligencia como para ocupar la mente en algo.
No saber sobre qué escribir es lo mismo que aburrirse. Es estúpido, y patético, y no tiene sentido. ¡Solo hay que mirar alrededor!
Pero luego de dejar mis años filosóficos …

Arruiné este blog...

Esta es la historia de cómo arruiné por completo este blog que he llevado por casi 8 años: Sé que este blog es un inconstante diario que varía - y desvaría- entre mil temas vagos e diferentes idiomas. Pero me gustaba revisar las entradas de vez en cuando como si fueran páginas en papel...

Pero ahora cuando revisé las entradas pasadas vi que a casi todas les faltan las fotos... y las fotos son parte esencial de la narración porque escribo sobre cosas en ellas.

Admito que es mi completa culpa que hayan desaparecido, porque ahora que lo recuerdo hace un año tuve un teléfono celular en el cual podía ver todas las fotos de este blog... por alguna razón se subían cuando sincronizaba mi cuenta de Gmail.

Un día decidí borrarlas porque no tenía mucho espacio. Asumo que fue ahí cuando accidentalmente las borré no solo del celular sino también de la nube, ¡para siempre!

Gracias, arruiné el esfuerzo de ocho años... no entiendo cómo pasó, nunca me lo imaginé. Con mi teléfono actual puedo borrar la…

Un matrimonio de terceros y la certeza que de soy incapaz de sentir odio

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Hace poco un amigo -que solía llamar mejor amigo; pero ahora es solo un "amigo"- me invitó a su boda nupcial y posterior recepción. He tomado la firme decisión de no asistir, de hecho, lo hice hace como un año cuando me asomó sus intenciones y no creo que sea algo de lo que me arrepienta... porque realmente hay muy pocas cosas en esta vida mía de las cuales me arrepiento - no sé si es una ventaja o un defecto, lo dejaré apara otro post-.
Quisiera aclarar que a pesar de que le tengo muchísimo cariño, aprecio, y admiración a este amigo en particular, desprecio enormemente al ser con el cual se va a casar. Para ser honesta esta mujer no me ha hecho nada malo directamente como para tomarlo como la excusa para mi completo y total desagrado. No ha hecho más que ser un odioso, irritante, repugnante, desagradable, maleducado ente que se alimenta del alma de los desafortunados. Y el sentimiento es mutuo, estoy segura de ello. Pero en su defensa yo tampoco soy una persona muy agradab…

Derrota en la batalla Pilar

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Ahora tengo 27 años, y he meditado arduamente -si es que tal cosa es posible- sobre sentirme como una adulta; porque sinceramente pensaba que al terminar la transición, en la cual la niñez se acaba, me "sentiría como una adulta". Pero aun no encuentro ese estado; ni sé dónde buscar.
En esta edad de la fresca adultez, el transcurso de las últimas semanas ha sido la trinchera de una lucha escondida, una batalla que ahora puedo ver claramente y que ha sido parte de un guerra interna a lo largo de mi vida. Ahora puedo contar mis derrotas.
Hace cinco años tuve que someterme a una cirugía mayor. Un día había llegado del trabajo, habré hecho algún esfuerzo extraordinario que no recuerdo; pero lo que siempre quedará muy presente en mis memorias es el dolor. Tuve tres hernias discales en mi columna vertebral que tuvieron que extirpar. En su lugar colocaron prótesis. Me recuperé muy bien y bastante rápido, tenía a mi madre en ese entonces para apoyarme, Durante el siguiente año me de…

Hay una buena y una mala noticia...

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Esta es mi cara, anoche... o mejor dicho esta mañana, a las 4 de la madrugada.


Para algunos, una noche de desvelo, u otra en la cual se van a la cama a la 1 o 2 de la mañana puede ser un interesante acto de seducción con el insomnio; pero no para mi, el insomnio es mi vida. 
Siempre lo he padecido y nunca había sido tan real para mi como estos últimos meses. No tengo un trabajo actualmente, así que no poseo la responsabilidad de levantarme temprano y llevar un jornada diurna. Por eso fue tan evidente para mi lo fácil y pronto que cambié mi horario de dormir y estar despierta. Así que pienso que puede ser que no tenga insomnio...
Para tener los términos claros, el insomnio es la dificultad para alcanzar el sueño; y generalmente esta incapacidad es causada por algún agente como el estrés, la depresión, o incluso una mal "higiene de sueño". Por eso, una persona insomne tiene grandes problemas al levantarse en la mañana y llevar una vida productiva porque no descansa lo suficien…

Not holding on tonight

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I know now, more than ever, that permanent departures are part of living. But so are pain and suffering?
 Wait for me, mama.

All my life I have thought, although with difficulty, the answers came to me by self effort, But at this moment I have the feeling you were always behind my back whispering to my ear.