Crucifying KaЯmina BuЯana

Al borde de la estrepitosa oscuridad, se detuvo en seco, mientras una helada lágrima se deslizó silenciosa por su pálida mejilla. El color de sus pómulos se había marchado junto a su inocencia. Sus ojos se oscurecieron por tanta tristeza, quedaron vacíos como su alma. Abrió sis brazos al vacío mientras el viento hacía bailar su cabello, ondulante acariciaba los sedosos hilos carnesí. Sollozando miró hacia la muerte y se detuvo. Miró hacia el cielo negro, la luna plateada le suplicaba no terminar con tal deslumbrante belleza. Miró a su alrededor, soledad. Esperando por ese alguien salvador, asercó las puntas de sus botas al borde, Levantó sus talones hasta que los tacones no tocaran la superficie; y el las puntas de sus pies se balanceó, con la cabeza echada hacia atrás, los ojos cerrados y bañados en lágrimas. Y gritó, por la ayuda que nunca llegaría, por el amor que nunca la amaría, por la mano que nunca la acariciaría. Ahora el viento jugaba con su larga falda de terciopelo, la luna...

¡ Malhaya el momento en que los múscios aprendieron el arte de la adivinación! Porque leen las mentes de los invisibles como cartas del tarot. Lanzan mi alma como las runas del destino. Pezcan las tristezas como en un pozo de los deseos. Provocan las más dulces lágrimas y las más hirientes sonrisas. Son videntes, adivinos, brujos, guerreros, te estocan de muerte con sus letras y sus instrumentos de venganza. Son mensajeros de la verdad maldita; y viniero para atormentarme. La música se retuerce dentro de la cavidad inmunda de mi alma y concibe sus bastardas crías de melodía. Sin la músia sería hueca. Los músicos del más allá que caminan como fantasmas en mi cabeza, en mis sueños, lloran, mueren. Y cantan para mi. Nunca me sentí más vacía, tan egoísta, tan sucia. A pesar de todo nunca me he considerado malvada. Nunca he hecho el mal a otros mas que a mí misma. Pero no me creen, porque parezco culpable. Diva Destruction - "The Broken Ones" Oh so sad and oh so sorry So unkempt a...

Leyendo una novela de Bret Easton Ellis, Lunar Park , me sacudió una ilustre descripción de la paranoia estadounidense. El opio del sueño américano fue manifestado con tal perfección, que la realidad parcía una película independediente donde el terror sólo se experimenta frente a una pantalla grande; no en la vida real. Pues Easton Ellis narró a la viva imagen el desmonoramiento de la inmaculdad vida de los suburbios en los Estados Unidos. Por allá lo llamarían "sacar los esqueletos del closet". Más que esqueletos, fantasmas, espíritus oscuros que persiguen los temores de aquellos habitantes de casitas color pastel incapaces de tomar algún riesgo protegidos dentro del cascarón de un muro de seguridad bajo las alas del águila calva. La vida en tal ambiente tan monótono no debería sorprender a la sociedad de que los jóvenes crezcan dañados. Autodestruídos. "Esta pesadilla despierto no duraba má de treinta segundos, se reproducía a un montaje rápido que no obstante exigía ...

Apreciadísimo amigo sombra: Estos reiterados agradecimientos temo que en el tiempo pierdan su efecto, su sincera sustancia que de mi proveen la más pura gratitud se mantiene insistente. Pero una vez más, gracias. Debo confesar que a cada respuesta suya les he gastado sus palabras por pasar mi mirada docenas de veces por ellas. Las he leído repetidas veces; cada vez que lo hago es como si fuera la primera vez, siempre surge la sorpresa, admiración, mi estimación es instantánea. Con un poco de vergüenza aprecio que quiera reducir mi complejo de inferioridad. Bosquejo un intento de sonrisa en mis labios al concebir tan bondadosas intenciones. Le suplico, entonces que renuncie a esas referencias de “sus palabras”, “decirle”, con toda confianza puede tutearme; no creo haber hacho tanto como para merecerme el respeto que tales expresiones porque siempre he creído que el respeto hay que ganarlo arduamente. Me agrada saber que de algún producto de mi creación emane cierta esencia, algún perfum...

Esperar... aborrecida acción de mi limítrofe paciencia. Horas y horas esperando para no verle ni un vestigio de su pálida y despreciada cara. Y por una gélida y sínica señal informática me transmite la noticia esperada, funesta, pero esperada. Después de sus bufonezcas demostraciones de un cariño sospechozo, me desprecia y niega alguna ayuda, no pedida, pero estimada aunque sea en el ofrecimientoo del gesto. Qué se pudra, y que se pudra todo lo demás para liberarme de estas poseciones que me estorban, perturban... las odio, no las necesito, me hunden. Sólo tengo las palabras, la poesía, las artes. Es todo lo que tengo, el significado. Me salvan. -Dios me odia. -Dios no te odia... tu no crees en Dios... XD Me salvan... Apreciadísima Andrea: De nuevo agradesco sus palabras, no estoy del todo de acuerdo con lo siguiente: "No entiendo, no comprendo cómo tales burdas palabras puestas groseramente en lo que pretendí componer en un párrafo hayan sido de su agrado. “Como el buen vino”… ...

Nuevamente, como un don de la oscuridad, alguien me obsequia palabras... palabras brillantes. El mejor presente que a alguien pueden regalar, a mí en especial. Que no valoro lo físico de los obsequios, porque no me gusta llanerme de objetos, mas guardo profundamente su significado y el gesto en el fondo de mi corazón. Qué más hermoso gesto que el ofrecer palabras hartas de sinificado. Por eso, respondí a aquella luz que emerge desde las sombras. Apreciadísimo amigo sombra: Debo confesar que su sombra no es de total desconocimiento para mí, en la página de tumbabaierta.com se encuentra una foto suya. Por eso me ha sorprendido su entrega a las letras, la cual es más frecuente en personas de mayor edad, por su sapiencia, su experiencia. Creo entonces que ha trabajado arduamente por su pasión, sus trabajos lo evidencian. Manifiesto que es de mi complacencia al poder ponerle un rostro al pensamiento, una imagen a la idea, un recuerdo para mis sollozos. Respondo primariamente a su petición...

The Conqueror Worm By Edgar Allan Poe LO! 't is a gala night Within the lonesome latter years. An angel throng, bewinged, bedight In veils, and drowned in tears, Sit in a theatre to see A play of hopes and fears, While the orchestra breathes fitfully The music of the spheres. Mimes, in the form of God on high, Mutter and mumble low, And hither and thither fly; Mere puppets they, who come and go At bidding of vast formless things That shift the scenery to and fro, Flapping from out their condor wings Invisible Woe. That motley drama—oh, be sure It shall not be forgot! With its Phantom chased for evermore By a crowd that seize it not, Through a circle that ever returneth in To the self-same spot; And much of Madness, and more of Sin, And Horror the soul of the plot. But see amid the mimic rout A crawling shape intrude: A blood-red thing that writhes from out The scenic solitude! It writhes—it writhes!—with mortal pangs The mimes become its food, And over each quivering form In human ...

Rememoraba mi dañada infancia (lo digo porque nunca fui una niña como las demás, nada tiene que ver mi familia, la cual es tan anormal que es normal. Ellos me regalaron una niñez maravillosa) cuando me sentaba frente al televisor esperando por alguna película repetida en aquel cine vespertino dominical. siendo apenas una criatura de una inocencia que quisiera recuperar, admiraba aquella figura oscura y atormentada rescatando las vícitmas de ciudad gótica. Definitivamente fuí una niña dañada: mientras otras niñas jugaban con Barbies y miraban The Micky Mouse Club, yo admiraba hombres ahogados en un dilema de dualidad que, además, se enmascaraban de alimañas nocturnas. Vi una vez más, después de centenares de veces, Batman Returns, mejor lograda que la primera. Recordé esa amada perra vestida de gata. La amo, jajá. Puse usual atención a una de las escenas que mejor recuerdo, por su diálogo: la parte de la fiesta de disfraces donde Bruce y Selina bailan al ritmo de una canción hipnotiza...

Ayer peregriné por una inesperada crisis. Grité al vacío por algún eco, alguna respuesta, alguna presencia que me hiciera compañía en aquella dolorosa decadencia. Grité a las sombras por algún compañero, por un beso en la frente, por un fuerte abrazo, por alguien que secara mis lágrimas. Me ahogué en mis saladas lágrimas y con desesperación y sin mucha fe, esperé. Tuve respuesta. La devoción me manda a escribir "La devoción me manda escribir" escribió en su momento el monje templario o cataro Bernardo de Claraval, y esa linea pareciera resume mi vida, esa linea la robé para mí, la escondí para mí, fueron muchas noches laberínticas que la leí, releí, requeteleí, pues Bernardo me estaba hablando a mí... y bien cierto ya lo decía Borges, que cada texto tiene un lector predestinado en cualquier parte, yo agregaría que cada frase tiene un lector al que esta predestinado... Me ha agradado leer tu segunda carta, y salvo que sea una carta vudu y me zombifique, no creo convertirme en...

No pude evitar responder a esas penetrantes líneas. Fue como si me hubiesen leído el alma. Apreciadísimo amigo sombra: Hurgando más en esa misteriosa página web, seguí leyendo sus místicas líneas (como lo prometí), para mi sorpresa (no tanta en realidad) me encuentro con un amante de la noche, una criatura inmortal sedienta. Vaya signo poderoso de algún oráculo olvidado que todavía sigue deliberando el destino. Como Sábato, yo no creo en las coincidencias, son muy sospechosas. Me asombra tu gran trabajo de investigación literaria, lo alabo además por ser un hombre dedicado a las letras. De su especie escasean. (Hubiese jurado que es más viejo en edad.) Que gran desconcierto al leer sus otros trabajos al encontrarme con que aquel relato de un condenado, es además, la historia de un posible vampiro. Concibo ahora un final más hermoso aún para un desgraciado que pudo terminar en el infinito. Convertirse en mito para deambular por la oscuridad, así mismo como lo decidió en vida al entreg...

Me acuso de cometer un acto del que pensé imposible, inconcebible. Superé mi temor y al fin dejé salir todo, abrí mi corazón y millones de sentimientos salieron despavoridos de aquella sombría cueva sin salida. Desde hace días sentía un pesado fantasma a mis espaldas que no hacía más que hundirme en una depresión cada vez más lacrimosa. Una de mis mejores amigas me habló esta noche en la madrugada. Tuve ese sentimiento extraño de que debía prender la laptop. Me habló y con gran dificultad, me preguntó por qué estaba deprimida. Le dije que no lo sabía en realidad. Que había estado sintiendo las mil sensaciones pero que ninguna se asentaba, todas venían como viajeros, hermitaños, que llegaban, dañaban y luego se iban, invictos. Duraban muy poco para identificarlos, pero dejaban como cicatrices sangrientas sus dolientes efectos. Luego de algunas líneas, me dijo que definitivamente era una pitoniza. Y soltó el desastre. Se iba de la ciudad, nuevamente, dentro de un mez se mudaría. Y a la ...

Señores... me ha tocado, no entiendo por qué, ni cuándo. Sólo sé que me di cuenta cuando me dieron la noticia de que se marcharía. La idea de que nunca vería su rostro de nuevo me sumergió primero en un pánico terrible, luego en una profunda depresión sumergida en lágrimas. Me ha quitado el apetito, el entusiasmo, y me ha ahogado en la somnolencia y la nostalgia. El amor es tan horrible. Por primera vez mi tristeza tiene nombre y reflejo. La fiera infame ha conquistado esa víscera desconocida. Arrancó los latidos independientes que auspiciaban mi vida y puso en marcha a su propia armonía: una música espectral que deanvula como un fantasma sumergido en melancolía. Ahora no puede latir mi corazón sin tu imagen contemplada, sin tu voz imaginada, sin tus caricias sentidas, sin tus besos de fantasía. Sin la menor explicación, a pesar de que no me debes ninguna, te marchas tal vez para siempre. Y dentro de mi, el jardín se secará, las rosas morirán, su perfume se esfumará, pero tu imagen di...

Mirando nuevamente algunas escenas de Requiem for a Dream, titiló la casilla de correos de mi messenger. Eso no es nada nuevo: puede ser cualquier estupidez del facebook o alguna noticia de las notas de Mercadotecnia de la universidad (no es que me importaran mucho, ya sabía que estaba más que aplazada). Leí rpaídamente el nombre del autor y por orden del olvido me sonó totalmente desconocido. Pero lo que llegó fue una misiva escrita casi en sangre y lágrimas, en mi lenguaje, hermosa. Era el poeta José Antonio Pulido Z. Inmediatamente abrí el mail con nerviosismo estusiasta. Recordé por un momento que inexplicablemente he tendio conflictos con todos los "José-algo" que he conocido... José Antonio, José Rafael...etc. Temí profundamente una condena hacia quellos disparates. No esperaba una respuesta, y menos tan inmediata. Me encontré con palabras de alivio y esperanza. Son tesoros inolvidables. Lágrimas compratidas... palabras gemelas... De verdad, tus palabras me han golpe...

Esta noche, después de leer un relato de José Antonio Pulido, sufrí la extrañísima sensación de escribirle. Después de leer mil veces Lágrimas de un condenado , no pude resistir ese impulso desconocido, no suelo escribir correos a escritores ni nada por el estilo. Pero esta noche fue diferente, y no sé por qué. Tengo sospechas, pero nada definitivo. Esta noche me siento especialmente melancólica, a las 5 de la mañana no podía pegar los párpados, sin embargo no me sentí nada inquieta o frustrada, mas bien triste, con ganas de llorar grandísimas. Me levanté y escribí. Tal vez quería la compañía de algún desgraciado. Empatía de algún otro infeliz. Les adjunto el mail que regurjité a esas horas de la madrugada. Escribí apresurada, tal vez para terminar antes de que amaneciera (una vez que saliera el sol la luz no me dejaría dormir). Desconozco la razones que me impulsaron a este acto. No sé si espero respuesta. Ni siquiera sé si realmente quiero que lo lea. Ya lo hice, ya lo envié, y estoy...

"Escribir poemas con la colaboración de Poesía explica un poco mi creencia en la inexistencia de la musa o la inspiración. Creo que somos infinitas letras leídas, las infinitas emociones sentidas, todas quemadas en el papel junto a las opciónes: olvido y trascendencia. EScribir es un acto emotivo no inspirativo, escribir es un acto intelectual no musaico." ¡Insensato culto exacerbado a la razón! Degenerado escudo a lo desconocido de la magia intalgible de la poesía. El poeta es tal de corazón más no de cabeza, y si piensas en poesía es porque tu corazón se ha apoderado entonces de tu cerebro. ¡Horrible acertación destructiva de la musa inspiración! ¡Ninfa hermosa! Qué abasallante adoración a la propia supuesta sapiencia y capacidad de la ilusión de crear versos de la mano propia. Egocéntrica adoración al reflejo de nosotros mismo en las palabras. Qué afrenta a lo que tiernamente se nos ha alcanzado en préstamo infinito, ante la usurpación y ultraje de lo que no nos pertenece....

Si yo fuera una estación del año sería: Otoño... cuando se comienzan a caer las ojas... Si yo fuera un mes sería: Octubre... por Halloween. Si yo fuera un día de la semana sería: Viernes. Si yo fuera un momento del día sería: Las 12 de la noche. Si yo fuera un planeta sería: Saturno... no sé realmente por qué... me gustan sus anillos. Si yo fuera un animal sería: Una luciérnaga. Si yo fuera un mueble sería: Un escritorio. Si yo fuera un líquido sería : Té frío. Si yo fuera un instrumento musical sería: Un chelo. Si yo fuera un sentimiento sería: Melancolía (según la RAE: Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente...) Si yo fuera un vegetal sería: Una lechuga. Si yo fuera una fruta sería: Una fresa... porque a veces son dulces y otras, ácidas... Si yo fuera un verso sería: "Ah, distinctly I remember it was in the bleak December, And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor. Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow From my books...

Baraka Baraka es un documental lanzado en 1992 (no una forma muy original de comenzar una crítica; aunque más que una crítica es una reflexión, un suspiro, un aliento... de humanidad), de la mano de su director, Ron Fricke, llegamos al mundo. El mundo, en su más pura expresión, donde lo irreal se confunde con los sueños, la imaginación se queda corta a lo que la naturaleza puede concebir salvaje, y la esperanza de encontrar al hombre. Cada toma de este documental hace sentir como si se estuviera en frente del fin del mundo, y es hermoso... es horrible... es triste... entusiasta. En un cielo tan inmenso donde las nubes corren como el desepero humano que inunda las grandes calles de las ciudades, son como millones de ballenas abriéndose paso en u océano que no tiene sufuciente agua. Bajo todo este cielo que definitivamente no es infinito mas poderoso, se encuentra la humanidad no reencontrada. Hombres, desde las infinitas esquinas del planeta vive y mueren, ríen y lloran... lloran más q...

Alerta! La inconciente distracción ocupará tu tan cuidada excelencia... o se ocupara de ti. !Cuidado! No te duermas, aún te faltan 200 páginas por subrayar. ¿Y a quién le importa reprobar un substancial exámen? ¡¡A mi!! Un dulce, un caramelo, café, una Cocacola, necesito permanecer despierta. Después de leer tres veces de lo mismo todavía siento que no he aprendido nada. ¿Qué haces cuando toda una página te parece relevante? No puedes subrayarla toda de amarillo fluoresecnte. Lee de nuevo. No puedes, todavía te falta un libro más, el verde, ¿recuerdas? Y pensé en la inorpurtunidad constante de la somnolencia. Siempre da lo mismo: sueño. Y Luego, una oleada congelada de pánico repentina vino con la reflexión de que es mejor tirarlo todo e irme a jugar bowling con mi primo. Necesito un chocolate. Pero era más grande aquella oleada de pánico, gélida, implacable. Y lloré, al menos por dentro, de cansancio, de desesperación. Qué triste, es nada más un exámen. Qué tonta. Cállate, necesito az...

"Chivas mal afeitadas" Realemnte entrarían en esta categoría aquellos seres desaliñados con barbas de tre días. OJO, hay gente que de verdad no va pal' baile, pero hay algunos otros que les queda tan bien.... o es que acaso no te provoca que te apreten ese cachete y que te raspen con cariño...?!" Keanu Reeves Tiziano Ferro Gerard Butler Josh Holloway alias Sawyer

Para hacer un poco de presencia a mi naturaleza rastrera e insignificante,desprecio la retórica de la depresión implacable, y lo patético de estar sola. Es un privilegio en la trascendencia de la reflexión espiritual, y a la vez, una maldición denigrante, dolorosa en la integridad de la naturaleza del hombre de agruparse. Castigada de dos manera: con la visión fulminante de la humanidad que emprende hacia la suprema idea de la transgreción de lo normal; otra, con la autoflagelación inconciente de la mentalidad estigmatizada por lo gótico. La represión de los sentimientos melancólica, que en algún punto se vuelven irancundos, introspectan hacia la depresión de una caída infinita a la oscuridad de lo irracional, donde sin más esperanzas, aclamaremos silenciosamente por justicia, por una oportunidad en la vida de donde fuimos desterrados. El dolor de una idea fuera de nuestro control eclipsará nuestro semblante hasta un nuevo amanecer de negación o fe ilusionada. ...30 mintos pensando en...

Sorpresiva e inesperada misiva invisible de mesajito de texto... Qué triste. Aunque me siento mal... porque esa no fue la primera cosa que pensé. Más bien fue un "!Coño de la madre ahora me van a atrsar el estreno de Batman!"... mientras otro en mi indiferencia me contestaba golpeándome en la cabeza: "¿Ah tu también la estabas esperando?". "Satírico payaso, insensato... no me hables, te desprecio....", lamentablemente solo lo pensé. Por cierto, maldita individualidad. ¿Creer? Qué significa creer cuando pensas en lo imposible. Es tan imposible que ni consolé a mi frágil compañera cuando se enteró que su "catire hermoso" ya no estaba. Es imposible... todavía la concepción funesta del inaudito hecho no pasa por mí. No dependió nunca de mí. Llegué a la cena inóspita de mi comedor mientras mi tío clausuraba la laptop y me decí a: "Sí, es verdad, lo pasaron por CNN... a lo mejor después de aquella de la película de la montaña se creyó gay y no pu...

`·.¸¸.·´´¯`··._.·ßelieve in Ângels`·.¸¸.·´´¯`··._.· People once believed that when someone dies, a crow carries their soul to the land of the dead. But sometimes, something so bad happens that a terrible sadness is carried with it and the soul can't rest. Then sometimes, just sometimes, the crow can bring that soul back to put the wrong things right. When a building gets torched, all that's left is ashes. I used to think that was true about everything, families, friends, feelings. But now I know, that sometimes if love proves real two people who are ment to be together nothing can keep them apart. "Look up & Remember" «­·´¯`·In loving Memory of Brandon Lee·´¯`·­» (01/02/1965 - 31/03/1993) ●•.†.•● `·.¸¸.·´´¯`··._.·тнє ¢ιту σf αиgєℓѕ`·.¸¸.·´´¯`··._.· I believe there's a place where the restless souls wander. Burdened by the weight of their own sadness, they cannot enter heaven... And so they wait, trapped between this world and their next, endlessly searching fo...

Desnudándome, no intelectualmente, algo más bajo... tal vez... hasta vergonsozo les cuento. En todo caso quién dijo que yo tenía verguenza... Fetiche #1: Sweet transvestites No me culpen. Cuando se tiene un fetiche... uno nunca sabe por qué lo tiene. Bueno...digo yo. El punto es que YO no sé por qué los tengo. Pero es que me encantan los hombres que se visten de mujer, más aun... aquellos que se ven bien haciéndolo. Me provocan... no sé... me dan ganas de... de... cantar Aretha Franklin o bailar Village's People. Incluiré en esta categoría también a aquellos seres extraños que me son tan irresistibles... léase bichos raros...andróginos..etc. Les muestro mis favoritos: Dr. Franlk n´Further de The Rocky Horror Picture Show Las chicas de The adventures of Priscilla: Queen of the Desert Vida Boheme de To Wong Foo, Thanks for Everything David Bowie haciendo de Zwiggy Stardust Tilo Wolff de "Lacrimosa" Brian Molko de "Placebo " Marilyn Manson

" I can only find existence in the Dark. My heart is open from dusk ´til dawn " Esta madrugada desperté entre cortinas estrelladas que bailaban entre el frío gélido tan inusual en las mañanas de esta ciudad. Esperando un cálido amanecer, una rojiza pantalla que bañara descendiente toda mi habitación, fingía dormir, esperando en vano. Y despierta, soñé. Sin música bailaba, flotaba, lloraba, amaba. Sin control de mis concientes alucionaciones, imaginé miles de historias en un segundo. Tal vez al revés, una historia fugaz se extinguía rápidamente en horas. Cuando abrí los ojos ya era muy tarde, no había más que levantarme, doblar las sábanas, cepillarme los dientes y bajar a almorzar. Me pregunté, mientras me miraba al espejo del baño, si era tan inútil esas desvariaciones de mi fantasía. Qué provecho podría yo sacar de esos sueños imposibles que ni siquiera recordaba tan bien. Porque parecía que se escapaban despavoridas en cuando concebía que debía regresar a la realidad. Tien...

Es mentira. No te levantarás al nacimiento del aura Por pura racionalidad de tus sentimientos, O reconocimiento de tus impulsos. Escribirás en la hipnosis desconocida, Bajo el hechizo pertubable, La frágil inspiración. Aquel cuerpo incorruptible Que desconoces Y te afanas en desconocer su impronunciable nombre, Tan dulce y prohibido. Renuncia en negar su poder Y deja que te posea Cada vez que escribas soñando dentro de la inconciencia. Sorpresa bendita al descubrir Que el fruto de tu pluma mágica, El recién nacido de tu prosa, Poesía, Ha nacido de la misteriosa musa. No lo niegues.